Муж оскорбляет ребенка от первого брака

Раздражает ребенок от первого брака мужа.

Не могу, не хочу с ним общаться. А муж наоборот постоянно приводит его то к нам домой, то берет куда-то с нами. Обычно, после такого вечер испорчен. Мальчик относится ко мне нормально. И к нашему общему сыну. Но меня жутко раздражает когда он рядом. Если он виделся с ним где-то один, меня Это не особо беспокоит. В идеале мне бы хотелось чтобы его и наш ребенок не общались. Мы скандалила кучу раз на тему ребенка первого. Говорит что любит его и бросить не может. Я согласна на алименты, в два раза больше лишь бы у нас была только наша семья. В последнее время чтобы не скандалить, когда муж его привозит я просто уезжаю с малым либо к маме, либо гулять. Короче, чтобы не пересекаться с его ребенком. Его это злит, так как он хочет провести время с 2 детьми. И мол, он чувствует мое отношение. Я даже с его бывшей скандалила. Высказала ей все что об ней думаю и ее ребенке. И теперь благодаря этому он стал появляться намного реже у нас, и звонки бывшей стали намного реже. Да, я плохая. Я люблю своего ребенка. И не хочу принимать ребенка рожденного ему другой женщиной. Когда он сравнивает или вспоминает своего глядя на нашего, я сразу злюсь. Как вы уживаетесь с детьми от первого брака?

Комментарии пользователей

Блин, и эти же дамочки, ненавидящие детей нынешнего мужа, родив своего, разведясь, будут орать и создавать темы на форуме «Возможно ли выйти второй раз замуж с ребёнком?» и вопрошать почему у второго мужа проблемы в отношениях с их ребёнком от первого брака?

Когда читаешь, как женщины пишут: «Какой ужас, он приезжает к нам аж на НЕДЕЛЮ!» очень смешно выглядит ))) Мы живём с двумя детьми мужа постоянно. А если бонусом к детям ещё и проблемы со здоровьем, с головой? Что ж, вены вскрыть такой женщине ?)

Вероника, вы не плохая. Вы как настоящая мать любите СВОЕГО РЕБЁНКА. Это материнский инстинкт любить своих детей. Я чужих тоже не приму никогда. Если бы я знала это раньше, я никогда бы не начала такие разрушитьльные отношения. Есть женщины которые принимают чужих детей. Но поверьте, не все могут это сделать. Мужчинам намного легче принять женщину с ребёнком чем наоборот. Мой совет всем девушкам и женщинам которые начинают строить отношения с разведённым мужчиной с детьми. Подумайте 100 раз прежде чем решиться на такое. Ответьте сразу себе на вопрос, когда у вас появятся общие дети, как вы будете относится к его ребёнку? Особенно обратите внимание на то, живёт ли его ребёнок постоянно с бывшей женой или с вашим мужчиной. Поверьте мне, это очень большая разница когда оказывается что этот ребёнок своей маме абсолютно не нужен и полностью на воспитании у мужчины.

Продолжение. Из-за его ребёнка, я в скором времени переезжаю жить к маме с сыном. Потому что жить так больше не возможно. Для мужа тот ребёнок всегда на первом месте, при каждой ссоре он мне акцентирует что дом где мы живём, тоже его старшего сына, и что он всегда будет жить с ним нравится мне это или нет. А бывшая просто хорошо устроилась, скинула на нас своего ребёнка и развлекается ищет себе нового мужа. В этих отношениях я чувствую что меня просто используют… Да, я знаю истории где дети живут вместе от разных браков и все хорошо, но здесь очень многое зависит от мужчины как он построит эти отношения.

Специально зарегистрировалась здесь, чтобы оставить комментарий. Вероника, как я вас понимаю! Я точно в такой же ситуации. У мужа сын от первого брака 12 лет, живём вместе 4 года, нашему общему сыну 3,5 лет. Его ребёнок живёт с нами практически постоянно ( не только на выходные. ) в прошлом году его горе-мамаша пол года его от нас не забирала! С каждым годом терпеть его становится невозможно. Эти отношения продолжаю только ради нашего сына, но и сейчас моё терпение лопнуло. Так же как и вы уезжаю на выходные к маме когда он приезжает к нам. Все праздники, каникулы он с нами. Вот скажите женщины, зачем рожать детей чтоб потом отправлять их жить к бывшим мужьям тем самым портя жизнь новым жёнам. При всем при том что бывшая полностью обеспечена ей подарена трёхкомнатная квартира, дорогущий автомобиль и.т. д. Да, я тоже понимаю что детей бывших не бывает, но ведь можно видеться с ребёнком на выходных без меня, давать деньги, проводить где-то время… Так нет, он живёт с нами то неделю, то месяц.

Действительно, как это бывшая жена, выходя замуж и рожая ребёнка, посмела не подумать о потенциальной будущей ЖЕНЕ. Ваш нынешний муж ещё является отцом, развод с него ответственности не снимает. И тут нужно это либо принять, либо нет. О вашем комфорте никто кроме вас не позаботится

Практический форум о настоящей любви

Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобраться!

Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобраться!

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 11:13

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Стараюсь » 18 мар 2014, 11:29

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение vera pavlovna » 18 мар 2014, 11:39

а вы понимаете, что мало того, что потворствуете садисткому отношению отца к сыну, способствуете тому, что ваш сын вырастает униженным, вы еще и сидите на пороховой бочке. Сын подрастает и скоро начнет отцу отвечать. Вы представляете, какой кошмар начнется у вас дома? А ведь он может привести к очень драматичным событиям.
У меня соседский мальчик терпел-терпел унижения и побои со стороны отца, а потом не выдержал и в порыве драки на лестничной клетке убил родителя не преднамеренно, ударив отца головой о ступени.

Вот и подумайте, а стоит ли овчинка выделки. Неужели вы не любите своих детей, что заставляете их жить с таким садистом? Знаете, вы варитесь в этом и, возможно, не видите, но со стороны ваш рассказ делает глаза на выкате и заставляет волосы шевелиться: ударить по лицу крышкой унитаза! Это хуже, чем на зоне. Уж извините за прямоту.

Вот где-где, а тут могу только посоветовать не забирать заявление. Ваши дети вам потом за это спасибо скажут.

Скажите, в случае развода ваш бывший муж покинет пределы вашей квартиры?

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 11:47

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Элеонора1972 » 18 мар 2014, 11:48

Читайте так же:  Фнс постановка на учет физического лица

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение tsh74 » 18 мар 2014, 11:54

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Odri » 18 мар 2014, 12:25

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Delfina » 18 мар 2014, 14:20

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 14:38

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 14:46

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение vera pavlovna » 18 мар 2014, 14:52

То есть ваших детей бью ножами, по лицу крышкой от унитаза, унижают, обзывают, а вы еще приговаривариваете «поживем-увидим»?

Ирин, вы это серьезно, простите? Вы, правда, не понимаете сути ситуации? Знаете, если бы дело было в одной из Скандинавских стран, то ваших детей изъяли из вашей семьи: ваш муж над ними издевается, а вы, второй родитель-опекун, ничего не делает, чтобы исправить ситуацию.
Вам бежать надо от такого мужа и отца, а не раздумывать.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Оптимисточка » 18 мар 2014, 15:07

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Элеонора1972 » 18 мар 2014, 15:30

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Lis — ten » 18 мар 2014, 17:36

Кошмар!
Бедный Ваш сын!
И муженек Баш его избивает, ножом режет, бьет по голове, унижает. И Вы не хотите защитить Вашего ребенка, оставаясь с таким садистом.
О чем тут вообще можно думать и спрашивать на форуме?

Что должен сделать Ваш муж, чтоб Вы поняли, что он переступил черту?
Покалечить (ттт, не дай Бог) Вашего сына или, не приведи Господь, его насмерть зарезать?
Бегите, пока не поздно.

Или наличие «штанов в доме» куда важнее жизни Вашего сына? И ради «мужика» можно подвергать риску жизнь и здоровье собственного ребенка?

Или Вам нравится этакое самолюбование собственной жертвенностью и смирением?
Но поймите — Ваш ребенок в опасности. И надо действовать как можно скорее.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение лояльная » 18 мар 2014, 18:27

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение L26 » 18 мар 2014, 19:36

Ирен78, вы что, шутите по поводу сомнений насчёт развода?

Какие могут быть после этого сомнения? Это уже уголовное преступление — я не юрист, но это нанесение телесных повреждений и угроза жизни. Тут надо милицию вызывать, а не сомневаться в чём-то. Вы что, ждёте, пока он этот нож ему в глаз воткнёт?

Да, «не орёт, когда трезвый» — это большой подвиг.

Ирина, вы взрослая женщина. Не перекладывайте ответственность на сына. Он и так терпит травмы, вы хотите его ещё и сделать ответственным за принятие решений?

Меня в детстве и подростковом возрасте отец ударил всего пару раз. Это всё равно была огромная психологическая травма. Я даже представить себе не могу, что переживает ваш сын. Разумеется, у него защитная реакция, он пытается как-то выживать в таких условиях. Пожалуйста, защитите его.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение frauJull » 18 мар 2014, 21:26

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Сестра » 19 мар 2014, 00:33

В свое время один знакомый, бывший следователь, рассказывал одну историю. Об отце, который регулярно измывался над своей маленькой дочкой. А в конце дошел и до насилия. Так вот, мать ребенка все видела. Но. молчала. Тоже надеялась — авось обойдется. И даже когда насильника упекли в тюрьму — сомневалась! Не о дочке подумала, у которой такая рана на всю жизнь. Да и не о муже, в принципе. Говорила ее звисимость от мужа — что он есть, пусть такой ужасный, но есть. И вот это малодушие, зависимость застилали ее глаза, когда ее ребенку было плохо.

А вы чего ждете? Чего-то ужасного? Хотя и тогда могут быть сомнения. Но эти сомнения — псевдоблагородство и псевдолюбовь. А на деле — навязчивые мысли, которые приходят к нам совсем не с хорошей стороны. Да, ваш муж может исправится, это доступно для всех людей. Но конкретно ВЫ и семья ему для этого не обязательо нужны. Даже наоборот — как раз-таки ваш уход и может на него повлиять, осознать что-то. А пока, в атмосфер вседозволенности с одно стороны и пилежа — с другой — ничего хорошего не будет. Так и будете бегать по одному кругу.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение П.маська » 20 мар 2014, 21:10

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение П.маська » 20 мар 2014, 21:13

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Элеонора1972 » 26 мар 2014, 10:51

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 28 мар 2014, 10:21

Муж оскорбляет мою дочь от первого брака.

Автор вопроса: Еленп Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Ваше чувство вины только усиливается из-за того, что Вы не решаетесь уйти от мужа. Раз прощённое словесное насилие, повторяется вновь и вновь. Дети скопируют подобный стиль коммуникации или замкнутся в себе, но уж точно не будут счастливы. Что же можно сделать? Изменить мужа, как Вы пишите невозможно, так как его всё устраивает( Вы столько раз его прощали, что в глубине души он не верит в то, что Вы действительно решитесь уйти, именно потому, что ВЫ его предупреждаете о том, что уедете. Тот кто уверен в себе не говорит и не предупреждает, а делает) он истероидная личность, не знает ни целей своих, ни принципов не имеет, ни нравственных норм. Вы пишите:” много раз уже пыталась поговорить, но он не из тех людей, с которыми можно сесть и поговорить. У него сразу начинается истерика, он начинает оскорблять, кричать, желать мне смерти, и т.д. и т.п. Я пыталась разобраться в его характере, пыталась понять откуда у него столько злости. И злость в словах у него и к другим людям в тот момент когда он находится в таком состоянии.” Дети, выросшие в любви, пусть и с небольшим достатком, пусть и с одним родителем, вырастают более успешными, чем с отцами, которые понижают самооценку и травмируют психику не только оскорбляемому, но и младшим детям, которые всё это наблюдают.

Моя личная позиция такова: “ Я всегда за сохранение семьи, но только в том случае, если разногласия не касаются детей.” Мужу, если он захочет Вас вернуть, предстоит не извинение, а серьёзная коррекция личности, большая работа с семейным психологом. Если нет, то всё останется как прежде в лучшем случае, в худшем его не контролируемая агрессия будет усиливаться от безнаказанности и он превратиться в тирана. Вам и детям это надо?

Вы пишите: “ В общем сейчас у нас в семье постоянные скандалы. Муж все время говорит, что это из-за нее. Я говорю, что раз ты с ней ужиться не можешь, значит мы уйдем. Он говорит уходите, но сын останется со мной. “ Вашей девочке нужен пример любящего маму мужчины. На этом примере она будет в будущем строить отношения со своим мужчиной, когда вырастет. Вы же не хотите, чтобы для неё было нормой оскорбление и истерики со стороны мужчины?

Читайте так же:  Условия получения жилищного сертификата

Сейчас он срывается на дочь, если бы девочка жила отдельно(например с мамой), то он срывался бы на Вас, на сыне. У него внутренняя неудовлетворённость собой, вероятно он крайне незрелая личность. Но это его право. А Ваше право защитить детей и их будущее от негативного примера и влияния. Чувство свободы и освобождения от вины за дочку, придаст Вам сил, Вы справитесь.

Надеюсь мой ответ поможет Вам принять верное решение Елена!

Мой муж никак не может принять моего сына от первого брака.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Мостицкая Татьяна Игоревна.

Добрый день, Ольга.

В ситуации которую Вы описали главным приоритетом должно быть благополучие Ваших детей. Так Ваш муж, который искусственно создает ситуацию фаворитизма и конкуренции между детьми как за его внимание, так и в принципе за различные материальные благ, способствует тому, что Ваш старший ребенок находится в весьма травматичной для его психики среде. К сожалению то, почему модель поведения Вашего мужа изменилась, какие конфликтные чувства он испытывает и почему считает, что Ваш сын должен заслуживать какие-то поощрения – это вопросы на которые может ответить только он. Да, действительно, дети должны понимать, что не всегда могут получать то, что они хотят, и фрустрация их желаний помогает сформировывать им здоровую психику, но в то же время ребенок должен чувствовать безусловное принятие и любовь от своих родителей и людей, которых считает значимыми взрослыми. Так же ситуация в которой ребенок видит, что его брат находится в приоритете у одного из родителей будет заставлять его задумываться о том, чем он хуже и как он может заслужить любовь родителя.

Вы не указывали о роли биологического отца Вашего старшего ребенка в его жизни, что тоже очень важно.

Хочу отметить, что в сложившейся ситуации Вам следует преследовать одну цель – создание комфортных жизненных условий для Ваших детей, и это касается поведения Вашего мужа. Вам следует установить правила, каким образом с Вашим ребенком нельзя себя вести и четко придерживаться этих правил. Ваш муж имеет право испытывать любые эмоции по отношению к Вашему сыну, и не возможно заставить его принять этого ребенка, если он этого сам не хочет, но Вы должны позаботиться о том, что бы Ваш ребенок рос в здоровой среде. Поговорите со своим мужем, договоритесь о том, чего не должно быть в поведении обоих родителей по отношению к детям, проясните как важно исключить элемент конкуренции между детьми. Если Ваш супруг чувствует, что не может принять Вашего ребенка как своего, то тогда ему не следует участвовать в его воспитании. И все решения связанные с этим процессом, должны принимать только родители ребенка. Если поведение Вашего мужа не изменится, тогда, возможно, Вам стоит обратиться за личной консультацией к психологу, чтобы прояснить какие варианты у Вас есть в данной ситуации.

К сожалению, никто не может повлиять на чувства которые испытывает Ваш муж, или дети, но Вы как мама должны сделать все, что бы оба Ваших ребенка находились в здоровой для их психики атмосфере.

bright picture of life

Блог психолога Юлии Тихомировой

28 октября 2014 г.

Советы психолога. Муж ненавидит пасынка.

Добрый вечер, дорогие друзья! Я вновь приступила к консультированию, поэтому жду ваших писем, а пока отвечаю уже на поступившие!

Юлия добрый вечер! Мне очень нужен ваш совет. Мне 32 года, а моему гражданскому супругу 45. Вся проблема кроется в отношении мужа к моему ребенку от первого брака. В браке мы несколько лет, у нас подрастает дочка, ей годик. Сыну 10 лет. Внешне может показаться, что муж к нему не плохо относится, но это не так. Сын любит моего супруга, не грубит, иногда может подойти обнять, но вот муж его нет.

Когда я учу с ребенком уроки, он может зайти и неприятно выразиться по поводу его способностей. Ребенка это обижает. Стоит ребенку пробежаться по комнате или что-то громко сказать, в его сторону сразу летят замечания.

Мне он так же очень часто говорит, что сын хитрый, наглый, и выражается, отнюдь, не так как я написала. Очень часто называет его «Это», говорит, что он плохо воспитан. Раньше все эти разборки происходили чисто между нами, теперь на глазах ребенка.

Еще недавно произошел инцидент. Дело в том, что мой первый муж повесился, но сын об этом не знал, все родственники говорили, что у него случился сердечный приступ. Бывший муж пил и вот допился. Мой нынешний супруг один раз взял и все рассказал ребенку. Ну, как так можно, это же детская психика, которую можно легко травмировать.

Так вот, я собралась и ушла с детьми, поставив ультиматум, что если он не принимает моего ребенка, вместе нам нечего делать. Он сказал, подумает, но я не знаю, смогу ли я жить с этим человеком после всего, так как очень люблю своих детей и никому не дам их обижать.

Юлия подскажите, как быть, дайте совет я в полном отчаянии.

Ответ:

Добрый вечер! Начать хочу с того, что решение о том стоит ли продолжать отношения с мужем или нет, можете принять только вы сами. Здесь все зависит от вашего психологического состояния и от того, что вы чувствуете к своему супругу. Если вы до сих пор испытываете чувства к этому человеку- это одно, а вот разочарование и ощущение, что ваш супруг вам больше не близок- это другое.

Сейчас вы пишите о своем муже, как о враге, который должен либо измениться, либо сдаться, либо умереть (по крайней мере, для вас), другого не дано. Но на самом деле, такая позиция не является конструктивной, и многое зависит от вашей позиции. Если вы и, правда враги- то развод и девичья фамилия, больше и говорить не о чем.

Если же вы не враги, а лишь враждуете, то тут такая рекомендация: если вы, глядя на него, способны допустить, что, на самом деле, он на вашей стороне, только не знаете, как правильно ему поступить, возможно, в чем-то заблуждается, в чем-то не прав, где-то защищается, а где-то просто «застрял», но, в целом, он «за вас», то и чувства есть, и шанс имеется. Если же вы смотрите на него и, кроме глухой стены, ничего не видите, то, значит, ситуация бесперспективна.

Я вас прекрасно понимаю, как ранят слова супруга про вашего ребенка. И ваша обязанность, как матери, защищать своего ребенка. И правильно, что это делаете. Но в вашей ситуации, важно не перегнуть палку и не наломать дров. Дело в том, что даже родные отцы и сыновья порою сознательно, а где-то бессознательно находятся в конкурентной борьбе за «их женщину»- жену и маму. Увы, с этим ничего не поделаешь, и частенько такое противостояние превращается в настоящую вражду за любовь. Здесь и ребенок отца провоцирует и отец сына. Что уж сказать про отношения сына и отчима?

Читайте так же:  Доверенность в школу для бабушки образец
Видео (кликните для воспроизведения).

Конечно, очень многое зависит от мудрости отчима или отца, от личностных качеств и здравомыслия.

Очень часто ребенок становится разменной монетой в отношениях супругов. Не имея возможности или повода или смелости, мужчина боится высказать свои претензии женщине напрямую. Но он ведь может «ударить» иначе, при чем по самому больному месту- ребенку. Может, стоит выяснить, возможно, проблема вовсе не в сыне?

Также хочу сказать несколько слов по поводу ситуации с родным отцом вашего сына. В любом случае, вопросы об отце неизбежны. Ваша задача объяснить сыну, что в жизни бывают разные ситуации и за помощью, за поддержкой лучше обращаться к родным людям. Можно сказать, что отец запутался, и вот произошла такая трагедия. И повторите, что всегда можно обратиться к родственникам, они всегда поймут и окажут помощь!

Желаю вам удачи, главное, верьте в лучшее и настраивайтесь на позитивный лад!

Муж обижает моего сына, как быть?

Девочки накипело. в браке 6 лет , моему сыну от первого брака 13, общей доце 3 года, за 6 лет муж ни разу ничего ребенку не купил, не помогает не содержит его вообще, тяну его на себе плюс копейки от первого мужа, обижает его постоянно, до появления дочи словесно типа ты дибил, безруч, нихера не делаешь тока жрешь, бесполезное существо. теперь появилась доча ему почему -то кажется , что сын должен отрабатывать хлеб тем, что хоть смотрит за малышкой, чуть она ревет, сыну сразу попадает, то словесно , то замахивается иногда, я всегда заступаюсь, уже и разговаривала и просила и выгоняла мужа-не помогает, все равно постоянные какие-то унижения в сторону старшего ребенка, дочку любит-это видно. а мой ребенок-только мой , у кого похожие ситуации как справляетесь?

Ребенок от первого мужа. Медленно разрушаю свой брак. Дети мужа от первого брака.

Популярные материалы

Ребенок от первого мужа. Медленно разрушаю свой брак. Дети мужа от первого брака.

Жена не принимает ребенка от первого брака. Вторая жена не принимает моего ребёнка.

Как общаться с дочерью мужа от первого брака. Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.

На вопрос отвечает психолог Селиверстова Надежда Сергеевна.

Когда вы выходили замуж вы знали, что у мужа есть дочь от первого брака. Может быть, если бы ваша дочь жила с вами в одном городе, то тоже часто была бы в вашем доме. И представьте, что ваш муж был бы против её визитов, вы бы с этим мирились?

Людмила, вы сами обостряете ситуацию. Зачем говорить зятю, что вы не рады их визитам? Реакция вашего мужа на это вполне объяснима. Это его дочь, которую он любит, а вы пытаетесь влезть в их отношения, рассорить. Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны его в этом поддерживать, тогда вы сможете сблизиться с мужем. А ваши действия только вызывают в нём ненависть. Когда к вам приезжают друзья, вы тоже и готовите, и убираетесь. Благодарность за что? За то, что опозорили его перед зятем и дочерью. Может быть, если бы вы были гостеприимны, то вы получили бы свою благодарность.

Вам необходимо пересмотреть своё поведение. Вы говорите в письме, что вы не против его общения с дочерью, но только не у вас дома. Это и его дом тоже. По этой причине он и предложил вам уходить из дома, так как это также нелепо, как и ваше предложение. Вы объявляете своему мужу войну своими словами и поступками.

У вас несколько вариантов.

Первый – вы оставляете всё как есть, со всеми ругаетесь, муж будет вас всё больше ненавидеть, в результате вы будете жить в аду или муж с вами разведётся.

Второй – вы пересматриваете своё поведение, выстраиваете хорошие отношения с мужем, с его дочерью и её семьёй. И поддерживаете своего мужа в его желании общаться с дочерью.

Третий, если вас не устраивают два других, то уходите от мужа и разводитесь.

Вы начали жить вместе с мужем в уже зрелом возрасте, и должны понимать, что это накладывает определённые условия. У каждого из вас была своя жизнь. Ваш муж любит дочь, она значимая часть его жизни, и так будет всегда. Если вы не можете с этим жить, то вам стоит поискать мужчину без прошлого.

С уважением, Надежда!

Ненавижу ребенка жены от первого брака. Как принять ребёнка мужа от первого брака: советы психолога

Психологи утверждают, что нервное и скандальное поведение новой жены или подруги папы действует на малыша чуть ли не сильнее, чем развод родителей. Дело в том, что дети очень тяжело переживают расставание мамы и папы и всеми силами пытаются удержать прежнюю семейную ситуацию. Они искренне радуются, когда мама и папа вновь вместе, когда удаётся вместе отпраздновать праздник или пойти на прогулку. И когда они видят новую жену отца с её недовольством, претензиями, неправильным поведением, они порой ведут себя агрессивно.

Также психологи утверждают, что если вы встречаетесь с мужчиной, у которого была семья, то стоит попробовать абстрагироваться от того, что у него был когда-то совместный быт с другой женщиной .

Это непросто. Иногда приходится ходить на консультации, чтобы принять сам факт того, что у мужчины была другая жизнь и есть обязательства к детям. Многие психологи также рекомендуют не пытаться заменить маму отпрыску. Дело в том, что у него также не будет сразу особенных чувств к чужой женщине, и излишняя навязчивость станет только пунктом разобщённости между новой дамой и дитем.

Ещё одна распространённая ошибка, которую допускают сами мужчины — навязывать женщине часто совместный досуг . Как показывает практика, если отношения напряжённые, то совместные походы по магазинам, прогулки лишь усугубят ситуацию. Лучше всего деликатно спросить женщину, что она думает, если в следующие выходные сын или дочка побудут с вами. Если она ответит, что не хочет их видеть, то это не повод, чтобы не общаться с детьми, но стоит продумать вариант общения без новой жены. Можно пойти в зоопарк или на прогулку, оставив новую подругу распоряжаться выходным по своему усмотрению.

Таким образом, вы не будете насильно заставлять женщину быть с вами и одновременно не будете травмировать дитё. Одно из опасных поведений — это начать пренебрегать ребёнком в угоду новым отношениям . Женщина не должна видеть, что вы готовы ради неё бросить сына или дочку. При этом стоит объяснить ей, что малыш — неразрывная часть вашей жизни, часть вашего прошлого семейного опыта.

Муж не любит ребенка от первого брака. Муж не любит моего сына от первого брака.

На вопрос отвечает психолог Нечаусова Мария Игоревна.

Здравствуйте, Александра! Вы совершенно правы, что ребенку нужны и мама и папа, тем более, в вашей ситуации, сын видит, что папа есть и как он относится в дочке, естественно, ему тоже необходимо отцовское внимание. Сложно сказать однозначно, как вам поступить, потому что большое значение имеют прошлые отношения тоже, ведь все накладывает след. Информации об этом нет.

Однозначно вам нужно обсудить вопросы воспитания с вашим мужем. Это в любом случае необходимо обсуждать, особенно, в начале отношений. Обсудить: как каждый из вас видит воспитание детей, кто какие роли исполняет в семье, поделиться своими чувствами по поводу ситуации. Но без претензий, не давить, а то это может вызвать отталкивающую реакции. К тому же вы же любите друг друга, и строите отношения, семью, и это нормально, что вы делитесь со своим партнёром своими чувствами, беспокойствами.

Читайте так же:  Реестр смп проверить предприятие по инн

Так же постарайтесь организовывать совместные мероприятия для семьи. Так, в ходе совместной деятельности, члены семьи будут взаимодействовать и быстрее привыкать друг к другу.

Вдохновения и удачи!

Дети от первого брака и новый муж. новый муж и ребенок от первого брака (длинно) 0 0

Ребёнок от первого брака и муж: кто из них прав?

Ребёнок от первого брака и новый муж: как понять, что в отношениях всё нормально?

За консультацией обратилась женщина 33 года.

«Мы в браке полгода, встречаемся 3 года, моей дочери от первого брака 6,5 лет. Муж любит дочку, занимается с ней даже больше, чем я, но иногда они ругаются жутко, она плачет, тянет меня на ее сторону, а я переживаю, что к родной дочке он относился бы более бережно. Из-за этого мы с мужем постоянно ругаемся».

Существует простая иерархия отношений, на которую можно ориентироваться, как на маяк, в любой ситуации.

На первом месте ВЫ сами, Ваше самочувствие, потребности итд⠀

На втором — Ваши отношения с мужчиной. И это логично.

И только на третьем Ваши отношения с ребёнком.

Так гармонично должно распределяться внимание. В нашей культуре эта система перекошена. Сначала РЕБЁНОК, потом муж, а я — последняя буква алфавита.

Конечно, когда малыш рыдает , то может казаться, что ребёнку плохо, но дети проходят возрастные кризисы независимо от того, родной отец рядом или отчим.

Конечно, дочь и новый папа могут оба ревновать маму, но и это тоже норма, как для родных, так и для приемных детей.

Если между родителями есть согласие, то дети чувствуют себя в целом хорошо. А детские истерики и манипуляции — это нормальное явление. Оно, конечно, заслуживает Вашего внимания, но паниковать точно не стоит.

Частая ПРИЧИНА истерик и манипуляций в 7 летнем возрасте — именно несогласованность в действиях родителей. Вы считаете, что конфеты есть нельзя, а муж считает, «если очень хочется, то можно». Если малыш поймёт, что хотя бы одного родителя можно «продавить», он пустит в ход все доступное ему оружие.

Помните о том, как должно распределяться Ваше внимание!

Уделяйте малышке полчаса качественного времени наедине.⠀

Обсуждайте воспитание дочери с мужем без неё.⠀

Если уже возник конфликт, то примите сторону мужа, даже если не согласны. Тогда Вы не допустите истерики, убережёте дочь от ненужного стресса, сохраните нормальные отношения.

А у ребёнка будет хорошая опора и понимание, что манипуляции бесполезны, родители однозначны в своих решениях, и в семье восстановится мир и покой!

«Муж не принимает ребенка от прошлого брака. Что делать?»

Вчера обратилась ко мне подписчица (Наталья) с очень непростым вопросом, которого в моей практике не было, и какого-то специального алгоритма решения я не знаю. Попробую ответить, основываясь на принципах семейной психотерапии и здравом смысле.

Вопрос Натальи: «Как уговорить второго мужа жить с моим 9 летним сыном от первого брака. Он абсолютно против был изначально и до сих пор я не могу его уговорить. Нужен совет. Мой сын в данный момент живет с моей мамой. С мужем в браке 8 месяцев».

Мой совет состоит из четырех частей:

1. То, что вы, Наталья, скучаете по сыну и переживаете вынужденную разлуку, – очевидно. И мужа второго, я надеюсь, вы любите и хотите быть дальше с ним. И желание ваше иметь полноценную семью – тоже большинству людей знакомо. Но очень важно, чтобы ребенок не просто жил в семье, а как минимум был принят мужем. Ценность именно в их теплых* взаимоотношениях. Будет обидно, если вы ребенка перевезете, а тот столкнется с холодом и отторжением мужа. Поэтому я предлагаю (для начала) искать решение, которое позволило бы вам чаще видеться с сыном и уменьшило ваше страдание. Как «подружить» мужа с ребенком – это отдельная и тоже непростая задача. Но ее потом, не все сразу.

2. Очень полезно уточнить причины нежелания мужа жить с ребенком. Это поможет понять, что именное является его «болевой точкой» и как на нее не наступать. Я бы поделил причины на культурные, бытовые и личные.
Культурные – социум (нация/община/родня) может не приветствовать повторные браки и тем более детей от них, особенно в ортодоксальных культурах. Человек опасается осуждения и порицания родителей/коллег/соседей. Может иметь место тревога за «потерю лица».
Личные – муж имеет предубеждение против «чужого ребенка» или в принципе не хочет заводить детей. Не ведемся на эти отговорки, а уточняем, что именно для него значит «не мой ребенок», и чем именно его не устраивают дети. Возможно, будет или иррациональное убеждение типа «В нем чужая кровь! Не смогу принять его как родного!», или страх перед трудностями, бытовыми неудобствами.
Бытовые – муж опасается: снижения комфорта, свободы действий, дополнительных финансовых трат, уменьшения внимания от жены, своей педагогической несостоятельности. На мой взгляд, тяжелее всего преодолеть культурные причины, а легче всего бытовые.

3. Что делать? Прежде всего давайте поменяем «УГОВОРИТЬ», на «ДОГОВОРИТЬСЯ». Муж — это взрослый человек, с которым можно договариваться и искать компромисс, устраивающий обоих. Попробуйте для начала обговорить условия, при которых ребенок временно будет с вами, пусть и ненадолго: праздники, каникулы, отпуск. Не уговорить, а именно договориться: «Мне важно быть с ребенком, хоть иногда. Я мать, я скучаю по нему. Как это сделать, чтобы это устроило и тебя? Что тебе нужно?» Учтите и его пожелания, ведь в браке оба имеют равные права. Не торопитесь сразу и навсегда перевезти ребенка.
Даже для взрослого резкое появление в его жизни нового и незнакомого человека это стресс и дискомфорт. Замечательно, если муж согласится всем вместе проводить некоторое время. Но может и не захотеть. Тогда наслаждайтесь досугом с сыном сами. В любом случае привыкание мужа к сыну и сына к мужу – это тонкий и важный процесс, наберитесь терпения.
Обратите внимание: в периоды общения с ребенком уделяйте и мужу внимание – вам же не нужны ревностные переживания? Если вы создадите вокруг встреч теплую и безопасную атмосферу, то совместное время может увеличиваться, а там, глядишь, страхи и опасения мужа развеются.

4. Ну и давайте рассмотрим пессимистичный вариант: муж не соглашается ни на какие компромиссы. Получается, что он деспот*, которого мало волнуют ваши переживания. Тогда зачем жить с человеком, который не понимает или игнорирует ваши чувства? Но я слабо верю в этот мрачный вариант.

Резюме: выявите причину его нежелания; договариваясь, учитывайте интересы друг друга; постепенно знакомьте мужа с ребенком.

Супруг обижает ребенка от первого брака

Автор Сообщение

г. Запорожье (Украина)

БЕЖАТЬ. И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ!
Вам нужно срочно спасать себя и своих детей!
Обратитесь в местную службу социальной помощи, такие есть в каждом районе. Вам там окажут первую помощь психологи и социальные работники.
Такое поведение, как у Вашего мужа с каждым годом усугубляется, т.е. насилие становится более жестоким, а моменты «просветления» более короткими. Не ждите, что он одумается и отбросьте иллюзии про любовь, это точно не это чувство.
Потом, Вам и девочке нужно будет пройти курс психотерапии, особенно ребенку. Если этого не сделать. , судьба её будет не легкая.

Читайте так же:  Правильно оформленная запись в трудовой книжке о приеме на работу

Мой муж очень обижает мою дочь от первого брака.. Я просто в отчаянии..

Дочке почти 10 лет, с её отцом разошлись когда ей только 6 исполнилось. Есть малыш от второго мужа 2 года. Дочка его очень любит, помогает мне. А муж. Сына он очень любит, играет с ним, занимается, а дочка ему как кость в горле, он постоянно придирается, кричит, она его уже боится, я даже думаю, что ненавидит. Она очень спокойная, никогда ему не грубит, просто закрывается и плачет. Я много раз пыталась поговорить с мужем, на пару дней спокойствие, потом опять по кругу. Крики, срывается на ней. Я уже думаю расходиться с ним, жильё у меня есть своё, доход тоже, но получается, что сын будет без отца, он очень любит папу. А с другой стороны страдает дочь. Своему отцу она тоже не особо нужна. Звонит раз в два месяца и все. Что делать.

Что делать, если ребенок от первого брака раздражает?

Как говорил один мудрец, дети – это цветы жизни, но лучше, что бы они росли под чужими окнами. Наверняка этот мудрец был мужиком. Ведь только пресловутая «мужская логика», у внушительного процента ее обладателей, напрочь лишенная материнского инстинкта, способна выдавать подобные перлы.

Более 80% расторгнутых браков – это браки, в которых есть дети. Так и являют себя миру «воскресные папы», которые в угрожающем большинстве своих детей «не бросали», а развелись только с их мамой — своей бывшей женой. Умильно теша себя подобными мыслями, и усыпляя остатки своей совести, подобные особи мужеского полу первое время естественно совершают некие потуги по заботе и выращиванию своих брошенных чад, пытаясь одновременно насолить бывшей жене.

Однако, чаще всего, основной массе (счастливые совестливые исключения в расчет не берем, не о них речь) «воскресных пап» это быстро надоедает. Суета житейская, знаете ли, дела, заботы. И потом, со временем, появляются новые жены и новые дети. Старые как бы уже и не так нужны. И потом – он же АЛИМЕНТЫ ПЛАТИТ! Пускай мизерные и не так уж и важно на что их может хватить, но ПЛАТИТ!

Следовательно, можно и притупить свою память, и усыпить свою совесть. Хорошо бы их кто-нибудь другой вырастил и воспитал, с того другого и спрос будет, если из кровинушки ничего путного не выйдет. Счастье, если найдется такой «другой», который не побоится подобного груза, как женщина с ребенком, а еще хуже – с детьми. Как говориться, нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость.

Все бы хорошо, только существуют ли вообще в природе такие НОРМАЛЬНЫЕ мужчины? Или в той или иной степени чужой ребенок наверняка будет тяготить или даже раздражать своего «нового папу»? Насколько высока вероятность подобной ситуации, когда дети жены от первого брака раздражают? И как тут поступать? Есть ли решение проблемы?

Спокойствие и только спокойствие.

Советы мужчинам: думать головой!

Понятное дело, что наличие ребенка от первого брака у жены – это совсем не причина для отказа от последующего собственного семейного счастья.

Однако, есть одно НО: представителям сильной половины человечества, которые решили связать свою жизнь с женщиной у которой есть дети от первого брака, прежде всего, просто архиважно задуматься над тем, а сможет ли он вообще возложить на себя такую серьезную ответственность? Способен ли он проявить олимпийское терпение, стойкость и выносливость? На что он готов пойти ради именно этих семейных отношений? Чем готов пожертвовать ради новой жены и ее ребенка от первого брака и от чего может отказаться? И здесь не до высокопарных излияний и наносного геройства.

Прежде всего, дорогие мужчины, будьте честны сами с собой. Найдите смелость признаться сами себе – потянете весь воз проблем, или нет?

Четкое понимание реальности и честность тут просто необходимы, причем не только для вас, но и для людей, которых вы видите своей потенциальной семьей. Осознайте и примите такой факт, что трудно растить только своих родных детей, а чужих невыносимо тяжело, если не сказать — практически невозможно.

И рано или поздно ребенок жены от первого брака наверняка будет вас раздражать и выводить из себя. И если не в младенчестве, то в подростковом возрасте вы можете с этим столкнуться. В конфликтах с детьми гораздо легче простить и не обижаться на своего родного ребенка, а вот на чужого, особенно, когда он раздражает и бывает просто невыносим…

Вам придется проявить весь спектр своего терпения. Вы готовы к этому?

Если чувствуете, что не в силах составить их счастье, то лучше не вступать в новый брак и сразу уйти в сторону. Чтобы не травмировать ни предполагаемую жену ни ее детей от первого брака, которым и без того досталось после развода родителей.

Учитывайте, естественно, и то, что если все –таки решитесь на подобный подвиг, то пройдя все трудности достойно, вас обязательно будет ждать отдача в виде счастливой семейной жизни. Которую вы, несомненно, заслуживаете.

Помните, дети, которых любишь – свои! И не важно, кто их биологический отец. Как ни раздражает вас ребенок жены, как отвратительно он себя ни ведет — поймите, что он всего лишь нуждается в крепкой любви и поддержке. Да-да, вашей поддержке. И чем хуже и невыносимей он себя ведет, тем в большей заботе и понимании он нуждается.

Естественно – это колоссальный труд, но поверьте – оно того стоит. И вы с достоинством будете носить звание Настоящего Мужчины, которому чужие дети не стали помехой для новой счастливой семьи. И вы смогли, не смотря на все тяготы, которые этому сопутствовали стать, для уже преданного один раз своим родителем ребенка, настоящим и любящим отцом. А это дорогого стоит. Жизнь обязательно вознаградит вас за проявленное мужество и героизм.

Советы женщинам: максимум мудрости

Ситуация, в которой вы оказались далеко не простая. Вам серьезно досталось от жизни — это бесспорно. Однако, если вам улыбнулось счастье и встретился человек, которого вы видите своим новым мужем и отцом вашему чаду, то тут перспективность проекта зависит во многом и от вас.

Соберите свое терпение в пучок и проявите весь диапазон своей мудрости. Вполне возможен и будет правильным вариант обращения к опытному психологу, который поможет «выставить правильные маячки» ориентируясь на которые вам будет легче сглаживать шероховатости, связанные с тем, что ваш ребенок чужой для нового мужа и возможно раздражает его.

По большому счету, построение счастливых отношений в новой семье — это вопрос ума, такта, терпения и времени. Естественно, в случае, если новый муж вполне адекватен и сам горит желанием эту самую новую семью строить. Вот и помогите ему в этом, чтобы в будущем не возникал вопрос — почему мой сын или дочь его раздражает?

Видео (кликните для воспроизведения).

Только при правильном тактичном и мудром участии и упорстве, новая семейная жизнь войдет в правильное, спокойное и тихое русло. И как вы, так и муж, и ребенок снова смогут ощущать себя вполне счастливыми. Чего вы все давно уже заслужили.

Муж оскорбляет ребенка от первого брака
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here